lustige Abwesenheitsnotizen Witzige Email Benachrichtigungen

Die besten Abwesenheitsnotizen

Abwesenheitsnotizen sind während der Karnevalstage nicht nur im Rheinland zwingend nötig. Jeder der an Karneval gefeiert hat und es heute entweder körperlich nicht geschafft hat aufzustehen oder geistig mit dickem Kopf nicht in der Lage ist zu Arbeiten, kann ein Lied davon singen.
Wir verraten Euch die lustigsten und passenden Abwesenheitsnotizen für Eure Situation.

Wir wünschen Euch viel Spaß beim Feiern!

  • Altweiber und Rosenmontag sind wir dicht!
    Der Laden auch.

  • Heute wegen gestern geschlossen!

  • Ich bin zur Zeit nicht verfügbar und sehr wahrscheinlich bis zur Besinnungslosigkeit betrunken. Wünsche Ihnen aber eine schöne Arbeitswoche! In dringenden Fällen wenden Sie sich bitte an meine Werbeagentur

  • Sie erhalten diese automatische Benachrichtigung, weil ich momentan nicht im Büro bin. Selbst wenn ich es wäre, würden Sie höchst wahrscheinlich aufgrund der Auswirkungen von Karneval auch keine Antwort bekommen.

  • Aufgrund des Verlustes unserer motorischen Fähigkeiten lassen wir unser Geschäft über die Karnevalstage geschlossen.

  • Ihre Nachricht enthielt viel zu viele Zeichen für unser System über Karneval. Bitte formatieren Sie ihre Nachricht und verschicken Sie sie erneut.

  • Unser E-Mail Server konnte die Server Verbindung nicht verifizieren. Bitte starten Sie ihren PC erneut und versuchen diese Mail nochmals zu senden. Sollten Sie diese Nachricht erneut bekommen, wiederholen Sie den Vorgang.

  • Ich bin momentan nicht im Büro, aber wenn es wichtig ist, können Sie mir einen Tweet schicken mit dem Hashtag #SIEUNTERBRECHENMEINENKARNEVALSURLAUB.

  • Zur Zeit bin ich nicht im Büro. Ich habe aber immer mein Handy bei mir. Die Telefonnummer werde ich Ihnen aber nicht herausgeben. Wenn Sie die Nummer dennoch erraten können, werde ich Ihren Anruf jedoch selbstverständlich entgegen nehmen.

  • Zur Zeit bin ich nicht erreichbar. Da unserer Firma der Kundenservice sehr am Herzen liegt und wir rund um die Uhr für Sie da sein wollen, schicken Sie uns bitte eine Nachricht an xxxxxxx@xxxxx.de oder rufen Sie uns an: xxxX/xxxxxx.
    (Aufgrund des Datenschutzes dürfen wir leider die Nummer nicht bekannt geben)

  • Ich befinde mich über Karneval im Urlaub. Für alle, die in einem Startup oder einer Agentur arbeiten oder Selbständig sind hier die begriffliche Erklärung des Wortes „Urlaub“:
    Die lustigsten Abwesenheitsnotizen - News Die Erfolgsbringer

  • Ich habe letzte Nacht wegen Weiberfastnacht und der fehlenden Transportmöglichkeit zurücl nach Hause in einem Motel geschlafen und meine Katze ist mir ausversehen unter das Bett gelaufen, welches am Boden festgeschraubt ist. Ich kann die Hotel Pagen oder Zimmermädchen nicht um Hilfe beim Fangen meiner Katze bitten, weil ich in dem Hotel eigentlich keine Katze halten soll.
    Sobald die Katze wieder rauskommt, bin ich wieder auf der Arbeit. Versprochen!

  • Sollten Sie diese Nachricht lesen, dann war Doc Brown nicht in der Lage den Blitz in den Kirchturm einschlagen zu lassen und ich bin gefangen im Jahr 1985. Ich werde bis ungefähr Aschermittwoch um 9 Uhr weder auf Emails noch auf Sprachnachrichten antworten können, beziehungsweise bis die Email erfunden wird – was auch immer zu erst geschehen mag.

  • Ich befinde mich bis zum Aschermittwoch im Urlaub. Ich gestatte jedem Absender eine E-Mail. Wenn Sie mir mehrere E-Mails schicken, werde ich Ihre Mails nach dem Zufallsprinzip löschen, bis sich sie auf eine reduziert habe. Wählen Sie weise. Und bitte beachten Sie, dass Sie mir bereits eine E-Mail geschrieben haben.

  • Lieber Absender,

    vielen Dank für Ihre Nachricht, ich befinde mich jedoch bis zum Aschermittwoch im Urlaub.
    Sollten Sie mein Chef sein und sich wundern, wo ich bin, wäre es denkbar, dass mein Urlaubsantrag versehentlich im Shredder gelandet ist, ihre Assistentin ihn unter den Tisch geklemmt hat (damit der nicht so wackelt) oder ich ihn einfach vergessen habe einzureichen.

    Wenn Du es bist Schatz: Ich bin ein paar Tage nicht da und nein, ich bin nicht mit der Hübschen aus der Buchhaltung auf Achse. Ein treu sorgender Ehemann hat sich doch wohl auch mal eine kleine Pause verdient! Nach meiner Rückkehr sauge ich auch einen Monat lang das Wohnzimmer.

    Wenn Sie keiner der Vorgenannten sind, verpetzen Sie mich bitte nicht! Ich auch bald wieder für Sie erreichbar. In dringenden Fällen wenden Sie sich bitte direkt an jemand anderes.

    Mit freundlichen Grüßen

    [Signatur]

  • Da ich keine Lust auf Karneval und Arbeit hatte, tauschte Ich den Anzug und die Krawatte für diese Tage gegen Badehose und Strandhemd. Richtig gehört, Strandhemd – ich habe Probleme mit meinem Körper. Grüße von der Strandbar!
    Aschermittwoch  bin ich zurück.

  • Eure E-Mail zu sehen mein Herz auf’s Wärmste erfreut, allerdings Du gefunden hast nur meine automatische Antwort.

    Ein Kunde er wirklich sein mag. Aber trotzdem… große Arbeit ich befürchte durch seine E-Mail. Aufgrund von Karneval ich in Urlaub gegangen ich werde. Denn Vorsicht Du walten lassen musst. Stress ein Pfad zur Dunklen Seite er ist. Ehre das Leben, indem du lebst, Padawan.

    Antworten nach meiner Rückkehr, ich werde vielleicht.
    Hochachtungsvoll

    Die lustigsten Abwesenheitsnotizen - Joda

  • Die Zeitreisende „Hallo, du hast [ Ihr Name] erreicht. Ich bin gerade auf einer Zeitreise ins Mittelalter, um zu sehen, ob ‚Work-Life-Balance‘ dort auch nur ein Mythos ist. Falls ich von einem Drachen gefressen werde, leite deine E-Mails bitte an [Kollege/Kollegin]

  • Der VIP (Very Important Pet) „Ich bin derzeit außer Haus und betreue das VIP-Mitglied unseres Haushalts – meinen Goldfisch Goldie. Ich werde meine E-Mails lesen, sobald er mir die Erlaubnis dazu gibt. Bei dringenden Anliegen wende dich bitte an [Kollege/Kollegin], oder versuche es später noch einmal.“

  • Der Schatzsucher „Danke für deine Nachricht. Ich bin momentan auf der Suche nach dem verlorenen Schatz von Atlantis und habe schlechten Empfang unter Wasser. Deine E-Mail wird gespeichert und gelesen, sobald ich wieder trocken bin. Falls du in der Zwischenzeit den Schlüssel zum ewigen Glück findest, bitte bei [Kollege/Kollegin] abgeben.“

  • Der Weltraumforscher „Aktuell befinde ich mich auf einer Mission, um zu prüfen, ob auf dem Mars Wi-Fi existiert. Sollte ich außerirdisches Leben finden, werde ich versuchen, es davon zu überzeugen, unsere Deadlines einzuhalten. Für alles Irdische kontaktiere bitte [Kollege/Kollegin]

  • Der Buch-Entdecker „Ich bin in das Land von Narnia vorgedrungen, um herauszufinden, wie sie es schaffen, ohne E-Mails zu leben. Ich kehre zurück, sobald ich das Geheimnis gelüftet habe. Bis dahin ist [Kollege/Kollegin] dein Ansprechpartner für alle Abenteuer in der realen Welt.“

Berufsgruppen:

  • Für IT-Profis: „Du hast die automatische Antwort von [Name] erreicht. Ich bin momentan offline, um das Internet zurückzusetzen. Ja, ich habe es aus- und wieder eingeschaltet. Bei dringenden Anfragen versuche es bitte mit ALT + CTRL + DEL oder wende dich an [Kollege/Kollegin].“

  • Für Lehrkräfte: „Danke für deine Nachricht. Ich bin gerade auf einer Exkursion in die Welt der Stille, auch bekannt als ‚Ferien‘. Ich werde versuchen, deine E-Mail zu lesen, sobald ich zurück bin und mich durch die Stapel von nicht korrigierten Tests gekämpft habe. Für alles Dringende kontaktiere bitte die Schulverwaltung.“

  • Für Ärzte: „Du hast die automatische Antwort von Doktor [Name] erreicht. Ich bin derzeit nicht im Dienst, da ich eine neue Therapie gegen ‚E-Mail-Überflutung‘ teste. Deine Nachricht ist mir wichtig, und ich werde sie diagnostizieren, sobald ich zurück bin. Bei Notfällen wende dich bitte an das nächstgelegene Krankenhaus oder meine Praxis.“

  • Für Architekten: „Danke für deine Nachricht. Ich bin momentan dabei, die Pyramiden zu vermessen, um sicherzustellen, dass sie wirklich symmetrisch sind. Ich werde deine E-Mail prüfen, sobald ich zurück bin und bestätigen kann, dass die alten Ägypter wirklich gerade Linien verwenden konnten. Für dringende Bauvorhaben kontaktiere bitte [Kollege/Kollegin].“

  • Für Künstler: „Hallo, du hast [Name] erreicht. Ich bin gerade auf einer kreativen Expedition im Land der unbegrenzten Farbenpalette. Ich werde versuchen, deine Nachricht zu interpretieren, sobald ich zurück bin und meine Pinsel beiseitelegen kann. Für dringende künstlerische Anfragen kontaktiere bitte mein Atelier oder [Kollege/Kollegin].“

  • Für Finanzexperten: „Diese E-Mail hat sich selbst in eine temporäre Finanzkrise begeben und kann derzeit nicht beantwortet werden, da ihr Besitzer [Name] in einem dringenden Meeting über die Rettung von Monopoly-Banknoten ist. Deine Anlageberatung ist in der Zwischenzeit sicher, und ich werde mich umgehend bei meiner Rückkehr darum kümmern. Für sofortige Transaktionen kontaktiere bitte [Kollege/Kollegin].

  • Für Marketing-Experten: „Ich bin derzeit abwesend, um zu erforschen, ob es möglich ist, Werbetafeln auf dem Mond zu platzieren. Deine Nachricht ist in unserer Marketingkampagne zur Erreichung intergalaktischer Aufmerksamkeit unerlässlich. Ich melde mich zurück, sobald ich die optimale Hashtag-Strategie für außerirdisches Leben entwickelt habe. Bei dringenden Anfragen wende dich bitte an [Kollege/Kollegin].“

    „Du hast die automatische Antwort von [Name] erreicht. Ich bin gerade damit beschäftigt, unser neuestes Produkt zu promoten: ‚Außerhalb des Büros‘-Notizen, die tatsächlich gelesen werden. Ich werde deine E-Mail genauso enthusiastisch beantworten, sobald ich zurück bin. Für dringende Marketing-Strategien kontaktiere bitte [Kollege/Kollegin].“

  • Für Rechtsanwälte: „Vielen Dank für deine E-Mail. Ich befinde mich in einer intensiven Verhandlung mit dem Wochenende, um zusätzliche Erholungszeit für alle Mitarbeiter zu erwirken. Sollte ich erfolgreich sein, werde ich erst am Montag wieder für Gerechtigkeit sorgen können. In dringenden Rechtsangelegenheiten kontaktiere bitte [Kollege/Kollegin].“

    „Vielen Dank für deine Nachricht. Ich bin momentan dabei, in einem sehr wichtigen Fall zu ermitteln: Der Fall des vermissten Wochenendes. Ich werde mich um deine Anfrage kümmern, sobald ich das Rätsel gelöst habe. Bei rechtlichen Notfällen kontaktiere bitte [Kollege/Kollegin] oder meine Kanzlei.“

  • Für Softwareentwickler: „Diese E-Mail ist ein temporärer Bug im System namens ‚Urlaub‘. Ich bin momentan damit beschäftigt, den Quellcode des Lebens zu debuggen und werde erst nach Beendigung dieses essenziellen Updates wieder verfügbar sein. Bei dringenden Code-Krisen wende dich bitte an [Kollege/Kollegin].“

    „Error 404: [Name] nicht gefunden. Ich bin derzeit im Debugging-Modus, aber für die Erholung. Ich werde deine Anfrage bearbeiten, sobald ich wieder online bin und alle Bugs in meinem Urlaubscode behoben habe. Für dringende Programmierprobleme wende dich bitte an [Kollege/Kollegin].“

  • Für Eventmanager: „Ich bin außer Haus und gerade dabei, das größte Event zu planen, das bekannt ist als ‚Mein Urlaub‘. Deine Anfrage wird nach meiner Rückkehr mit der höchsten Priorität bearbeitet, ähnlich der eines Headliners auf einem Musikfestival. Für sofortige Bühnenanfragen kontaktiere bitte [Kollege/Kollegin].“

    „Danke für deine Nachricht. Ich organisiere gerade das größte Event des Jahres: Meine Auszeit. Leider bedeutet das, dass ich deine E-Mail nicht sofort beantworten kann. Aber keine Sorge, ich kehre bald zurück und bin dann wieder voll und ganz für deine Event-Planung da. Für sofortige Unterstützung kontaktiere bitte [Kollege/Kollegin].“

  • Für Journalisten: „Ich bin auf einer geheimen Mission, um die neuesten Nachrichten aus dem Land der Entspannung zu berichten. Meine Rückkehr wird mit exklusiven Geschichten über ‚Nichtstun‘ und ‚Langschläfer sein‘ erwartet. Bleib dran und wende dich bei Breaking News bitte an [Kollege/Kollegin].“

    „Vielen Dank für deine Nachricht. Ich bin auf einer geheimen Mission, um die neuesten Nachrichten aufzudecken: Wie man eine Pause macht und dabei die Welt nicht enden lässt. Ich werde deine Anfrage beantworten, sobald ich zurück bin und bestätigen kann, dass die Welt immer noch steht. Für dringende Nachrichten kontaktiere bitte [Kollege/Kollegin].“

  • Für Psychologen: „Deine E-Mail hat mich in einer Zeit der Selbstreflexion und des mentalen Aufladens erreicht. Ich bin auf einer Konferenz mit meinem inneren Selbst und werde deine Nachricht mit großer Sorgfalt behandeln, sobald ich wieder im Einklang bin. Bei dringenden psychologischen Anfragen kontaktiere bitte [Kollege/Kollegin].“

  • Für Ingenieure: „Vielen Dank für deine Nachricht. Ich bin gerade damit beschäftigt, eine Maschine zu bauen, die Zeit für Urlaube verlängern kann. Sollte ich erfolgreich sein, werde ich meine Erfindung patentieren lassen und dir die Anleitung senden. Bis dahin ist [Kollege/Kollegin] für technische Notfälle zuständig.“

    „Diese E-Mail wird derzeit von [Name], einem professionellen Problem-Löser, nicht überwacht. Ich bin außer Haus, um zu beweisen, dass meine jüngste Erfindung, der Kaffee, der sich selbst nachfüllt, tatsächlich funktioniert. Ich werde deine technischen Anfragen beantworten, sobald ich den Kaffee-Überfluss gestoppt habe. Für dringende Fälle wende dich bitte an [Kollege/Kollegin].“

  • Für Immobilienmakler: „Hallo, du hast die automatische Antwort von [Name] erreicht. Ich bin derzeit dabei, das perfekte Zuhause für einen sehr anspruchsvollen Klienten zu finden: mich selbst, denn ich gönne mir eine kleine Auszeit. Ich werde auf deine Nachricht eingehen, sobald ich aus meinem wohlverdienten Urlaub zurückkehre. Bei dringenden Immobilienanfragen kontaktiere bitte [Kollege/Kollegin].“

  • Für Wissenschaftler: „Du hast die automatische Antwort von [Name] erreicht. Ich bin momentan in einem Experiment vertieft, um die Hypothese zu testen, dass Urlaub die Produktivität steigert. Ich werde meine Forschungsergebnisse – und deine E-Mail – auswerten, sobald ich zurück im Labor bin. Für dringende wissenschaftliche Anfragen kontaktiere bitte [Kollege/Kollegin].“

  • Für Fotografen: „Hallo, du hast die automatische Antwort von [Name] erreicht. Ich bin momentan auf der Suche nach der perfekten Aufnahme: dem ultimativen Urlaubs-Selfie. Ich werde deine Nachricht im Blick behalten und beantworten, sobald ich das perfekte Licht gefunden habe. Bei dringenden fotografischen Anliegen kontaktiere bitte [Kollege/Kollegin].“

  • Für Gastronomie-Mitarbeiter: „Vielen Dank für deine Nachricht. Ich bin gerade dabei, das Rezept für eine ausgeglichene Work-Life-Balance zu perfektionieren. Deine E-Mail wird serviert, sobald ich zurück bin und den perfekten Geschmack gefunden habe. Für dringende Bestellungen oder Reservierungen kontaktiere bitte [Kollege/Kollegin] oder das Restaurant direkt.“

  • Für Pflegefachkräfte: „Du hast die automatische Antwort von [Name], einer Pflegefachkraft, erreicht. Momentan bin ich nicht erreichbar, da ich mich um einen sehr anspruchsvollen Patienten kümmern muss: mich selbst. Ich nehme mir die notwendige Zeit, um sicherzustellen, dass ich bei meiner Rückkehr mit voller Energie für meine Patienten da sein kann. Deine Gesundheit und dein Wohlergehen sind mir wichtig, deshalb bitte ich dich, bei dringenden Angelegenheiten [Kollege/Kollegin] oder die Stationsleitung zu kontaktieren. Ich danke dir für dein Verständnis und verspreche, dass ich mit neu aufgetankten Energiereserven zurückkehren werde, bereit, die bestmögliche Pflege zu bieten.“

Wir legen großen Wert auf Deine Meinung und haben eine Bitte!

Wir stecken viel Herzblut in unsere Arbeit und auch in unserer Freizeit machen wir Fun Projekte wie dieses und geben unser Bestes mit viel Liebe um Euch eine kleine Freude zu bereiten. Natürlich bekommen wir kein Geld dafür.
Deshalb würden wir uns umso mehr freuen, wenn Du uns als Dank mit einer positiven Bewertung auf Google unterstützt.

Vielen Dank!

Ja, auch die Chefs brauchen einmal eine Auszeit:

  • Für CEOs: „Du hast die automatische Antwort des CEOs [Name] erreicht. Ich bin derzeit damit beschäftigt, das Universum nach neuen Geschäftsmöglichkeiten zu durchsuchen. Für dringende Angelegenheiten hat mein Team die volle Autorität, Entscheidungen in meiner Abwesenheit zu treffen. Sie erreichen sie unter [Kontakt].“

  • Für Geschäftsführer: „Vielen Dank für deine Nachricht. Als Geschäftsführer bin ich gerade auf einer strategischen Mission, auch bekannt als ‚Urlaub‘, um sicherzustellen, dass unsere Unternehmensziele auch am Strand erreicht werden können. Bei dringenden Angelegenheiten kontaktiere bitte [Stellvertreter].“

  • Für Abteilungsleiter: „Diese Nachricht erreicht dich aus der Zukunft, wo ich, der Abteilungsleiter [Name], gerade dabei bin, die Work-Life-Balance zu perfektionieren. Solltest du in der Zwischenzeit Unterstützung benötigen, steht dir mein kompetentes Team zur Seite. Kontaktiere bitte [Kollege/Kollegin] für sofortige Hilfe.“

  • Für Projektmanager: „Hallo, du hast die automatische Antwort von [Name], dem Projektmanager, erreicht. Ich manage derzeit das wichtigste Projekt meines Lebens: die ‚Operation Erholung‘. Ich bin bald zurück und voller Energie. Für dringende Projektangelegenheiten wende dich bitte an [Kollege/Kollegin].“

  • Für Teamleiter: „Danke für deine Nachricht. Als Teamleiter habe ich das Team zu einer neuen Herausforderung geführt: mich während meiner Abwesenheit nicht zu vermissen. Für alles Dringende steht mein Stellvertreter [Kollege/Kollegin] bereit, um das Ruder zu übernehmen.“

  • Für HR-Manager: „Diese automatische Antwort wurde sorgfältig ausgewählt, um die perfekte Balance zwischen Professionalität und dem Bedürfnis nach einer kleinen Auszeit zu finden. Als HR-Manager bin ich derzeit offline, um neue Strategien für das Mitarbeiterwohlbefinden zu erforschen. Bei dringenden Anliegen hilft dir [Kollege/Kollegin] gerne weiter.“

  • Für Finanzdirektoren: „Als Finanzdirektor bin ich gewohnt, Zahlen zu jonglieren. Jetzt jongliere ich jedoch mit etwas viel Wertvollerem: Zeit mit meiner Familie. Ich bin bald zurück und bereit, wieder in die Welt der Finanzen einzutauchen. Bei dringenden finanziellen Fragen kontaktiere bitte [Kollege/Kollegin].“

  • Für Vertriebsleiter: „Hallo, du hast die automatische Antwort von [Name], dem Vertriebsleiter, erreicht. Ich bin gerade dabei, unsere Vertriebsstrategien in der Sonne zu ‚bräunen‘. Ich bin bald zurück und voller heißer Ideen. Für dringende Vertriebsanfragen kontaktiere bitte [Kollege/Kollegin].“

  • Für CTOs:  „Diese Nachricht erreicht dich direkt aus dem Technologie-Laboratorium, wo ich, der CTO, derzeit an der wichtigsten Innovation arbeite: einer Pause. Ich werde deine Anfrage mit derselben Präzision bearbeiten, sobald ich zurück bin. Bei technischen Notfällen wende dich bitte an [Kollege/Kollegin].“

  • Für CMOs: „Als CMO weiß ich, dass Markenbotschaften wichtig sind. Deshalb lautet meine aktuelle Botschaft: ‚Auch Marketing-Genies brauchen mal eine Pause‘. Ich bin bald zurück und bereit, unsere Marke zu neuen Höhen zu führen. Für dringende Marketinganliegen kontaktiere bitte [Kollege/Kollegin].“

    Diese speziell für Chefs entworfenen Abwesenheitsnotizen bieten eine perfekte Mischung aus Humor, Professionalität und der subtilen Erinnerung, dass auch Führungskräfte ab und zu eine Auszeit benötigen. Sie zeigen, dass hinter jeder erfolgreichen Führungsperson nicht nur ein hart arbeitender Profi, sondern auch ein Mensch steckt.

Karneval:

  • Karneval: „Hallo und Alaaf! Du hast die Narrenmail von [Name] erreicht. Ich bin derzeit außerhalb des Büros, um den Karneval in vollen Zügen zu genießen – ich erforsche die Auswirkungen von Schunkeln auf die Teamdynamik und die Effektivität von Konfetti als Motivationsinstrument. Ich werde deine Nachricht mit dem gleichen Enthusiasmus beantworten, mit dem ich Kamelle fange, sobald ich zurück und nüchtern bin. Für dringende Angelegenheiten wende dich bitte an [Kollege/Kollegin], der/die diese Tage als karnevalsfreie Zone betrachtet.“

  • Superheld: „Helau! Du hast versucht, [Name] zu erreichen, aber ich bin derzeit in meiner Geheimidentität unterwegs und erforsche die Ausgelassenheit des Karnevals. Mein Superhelden-Kostüm inkludiert leider keinen E-Mail-Zugang. Ich werde wieder in meine Büro-Identität schlüpfen und deine E-Mail beantworten, sobald der Karneval vorbei ist. Bei dringenden Fällen hilft dir mein Sidekick [Kollege/Kollegin] weiter.“

  • Sitzungspräsident: „Danke für deine E-Mail! Als selbsternannter Sitzungspräsident des Büros befinde ich mich auf einer geheimen Mission, um die beste Büttenrede für unsere nächste Teambesprechung vorzubereiten. Ich bin bis [Datum] im Karnevalsumzug der guten Laune und nicht erreichbar. Für alle karnevalistischen Notfälle steht dir [Kollege/Kollegin], der Hofnarr unserer Abteilung, zur Verfügung.“

  • Zugbegleiter: „Hallo und Alaaf! Du hast die automatische Antwort von [Name], dem Zugbegleiter der Bürokarawane, erreicht. Ich bin aktuell damit beschäftigt, den Karnevalszug durch die fünfte Jahreszeit zu steuern und kann daher deine Nachricht nicht lesen. Bitte bewahre deine Kamelle sorgfältig auf, bis ich zurück bin und wir sie gemeinsam werfen können. Bei dringenden Angelegenheiten ist [Kollege/Kollegin] dein Anker im Konfettisturm.“

  • Tanzmarie: „Kölle Alaaf! Du hast die Mail von [Name], dem/der ersten Tanzmariechen des Büros, erreicht. Ich bin momentan damit beschäftigt, auf der Bürotastatur einen Tanz aufzuführen – aber keine Sorge, ich trage dabei meine flauschigsten Büttenschuhe, um keine Tasten zu beschädigen. Ich werde deine Nachricht beantworten, sobald der Karneval vorbei ist und ich wieder festen Boden unter den Füßen habe. Für dringende Anliegen kontaktiere bitte [Kollege/Kollegin], die/der während meiner Abwesenheit das Regiment übernimmt.“

Liebe und…:

  • Für die Verliebten: „Hallo! Du hast die automatische Antwort von [Name], aktuell im Liebesrausch, erreicht. Ich bin momentan dabei, die Theorie zu testen, dass Liebe tatsächlich durch den Magen geht, und kann daher deine E-Mail nicht beantworten. Ich werde wieder erreichbar sein, sobald ich herausgefunden habe, ob Schokolade oder Pizza die bessere Liebesspeise ist. Für dringende Angelegenheiten wende dich bitte an [Kollege/Kollegin], die/der momentan nicht von Amors Pfeil getroffen im Büro sitzt.“

    Für die Verheirateten: „Liebe Absenderin, lieber Absender, danke für deine Nachricht. Als Teil des ‚verheirateten Clubs‘ bin ich derzeit auf einer Mission, um das Geheimnis einer ewigen Ehe zu lüften: gemeinsam E-Mails ignorieren, um Qualitätszeit miteinander zu verbringen. Ich werde deine Nachricht beantworten, sobald ich aus meiner ‚Forschung‘ zurück bin. Für alles Dringende ist [Kollege/Kollegin] dein/e Partner/in in Crime während meiner Abwesenheit.“

    Für die Seitenspringer: „Vielen Dank für deine Nachricht. Du hast [Name] erreicht, der/die derzeit in einer geheimen Mission unterwegs ist, um … ähm … ‚Marktforschung‘ zu betreiben. Wegen der Sensibilität dieser Mission kann ich momentan keine E-Mails beantworten. Ich werde mich um deine Anfrage kümmern, sobald ich wieder ‚im Büro‘ bin und sicherstellen kann, dass alle Spuren beseitigt sind. Bei dringenden Angelegenheiten hilft dir [Kollege/Kollegin], der/die über meine ‚Geschäftsreise‘ informiert ist.“

Ausreden dem Partner gegenüber :)

  • Warum ich zu spät zum Date kam: „Ich wurde von einem sehr hartnäckigen Straßenkünstler aufgehalten, der darauf bestand, mein Porträt zu zeichnen. Leider hat er so lange gebraucht, weil er versuchte, mich als Einhorn darzustellen.“

    „Ich habe einen Online-Kurs belegt: ‚Wie werde ich unwiderstehlich?‘, und war so vertieft, dass ich die Zeit vergessen habe. Aber keine Sorge, ich bin jetzt offiziell zertifiziert unwiderstehlich – nur für dich.“

  • Warum ich unser Jubiläum vergessen habe: „Ich dachte, wir feiern dieses Jahr in einem Schaltjahr-Stil… also überspringen wir es einfach und feiern doppelt so groß im nächsten Jahr!“

  • Warum ich den Hochzeitstag vergessen habe: „Ich war so überwältigt von der Liebe zu dir, dass ich in eine gedanklich zeitlose Dimension gereist bin, wo Tage und Monate irrelevant sind. Aber ich bin jetzt zurück und bereit, zu feiern!“

  • Warum ich nicht beim Haushalt geholfen habe: „Ich habe gehört, Staubpartikel sind eigentlich kleine Sternenfragmente. Ich wollte nicht das Universum durcheinanderbringen, indem ich sie wegwische.“

  • Warum ich das letzte Stück Kuchen gegessen habe: „Ich habe es als einen Akt der Liebe gesehen – ich wollte dich vor den zusätzlichen Kalorien beschützen. Du kannst mir später danken.“

  • Warum ich beim Anschauen unserer Serie vorausgegangen bin: „Ich habe eine temporäre Amnesie erlitten und ganz vergessen, dass wir diese Serie zusammen schauen. Keine Sorge, ich werde so tun, als wäre ich überrascht, wenn wir es zusammen nachholen.“

  • Warum ich nicht geantwortet habe: „Mein Telefon hat sich in einen Schokoriegel verwandelt, und ich hatte keine andere Wahl, als es zu essen. Es war ein magischer Moment, den ich leider nicht dokumentieren konnte.“

  • Warum ich das Geschenk vergessen habe: „Ich war auf der Suche nach dem perfekten Geschenk und bin in eine Zeitschleife geraten. Als ich zurückkam, war plötzlich ein Monat vergangen!“

  • Warum ich immer das letzte Wort haben muss: „Ich habe an einem Wettbewerb teilgenommen, bei dem der Gewinner derjenige ist, der am längsten ohne Unterbrechung spricht. Ich übe noch – es geht um den Weltrekord!“

  • Warum ich das Abendessen verbrannt habe: „Ich habe versucht, ein neues Rezept aus dem Internet auszuprobieren: ‚Kohle-geküsste Nudeln à la Feueralarm‘. Anscheinend habe ich den Teil mit dem Feueralarm zu wörtlich genommen.“

  • Warum ich nicht ans Telefon gegangen bin: „Ich habe eine neue Fitnessroutine ausprobiert – nackt Yoga. Es war gerade der Teil, bei dem ich mein Telefon mit den Zehen greifen musste, als du angerufen hast. Beim nächsten Mal zeige ich dir die Pose.“

  • Warum ich die romantische Nacht vergessen habe: „Ich wurde von einer Gruppe von Amor-Verschwörern entführt, die darauf bestanden, dass ich ein intensives Training in Sachen Romantik absolviere. Ich bin jetzt ein zertifizierter Romantik-Ninja. Lass mich meine neu erworbenen Fähigkeiten an dir ausprobieren.“

  • Warum ich das Abendessen nicht vorbereitet habe: „Ich habe experimentiert, wie man Schokolade auf… interessanten Körperteilen schmilzt. Ich dachte, wir könnten direkt zum Nachtisch übergehen. Ist das okay für dich?“

  • Warum ich die Wäsche nicht gemacht habe: „Ich habe eine Studie gelesen, die besagt, dass zu viel Kleidung schlecht für die Haut ist. Ich dachte, wir könnten gemeinsam für die Wissenschaft nackt sein. Die Wäsche kann warten, oder?“

  • Warum ich immer im Bad so lange brauche: „Ich bereite mich auf unsere eigene Version von ’50 Shades of Grey‘ vor – ’50 Shades of Bubble Bath‘. Ich dachte, wir könnten die Szene mit dem Schaumbad als Erstes drehen. Bist du dabei?“

  • Warum ich beim Filmeschauen immer einschlafe: „Ich träume davon, unser eigenes Drehbuch zu schreiben. Die Handlung: Zwei Liebende entdecken eine magische Fernbedienung, die Kleidung verschwinden lässt. Ich arbeite noch am Plot, aber ich denke, es wird ein Hit.“

  • Warum ich dich nachts immer aus dem Bett dränge: „Ich führe eine nächtliche Expedition durch, um die perfekte Position für uns zu finden. Es ist eine sehr wissenschaftliche Studie, die viel Körperkontakt erfordert. Ich brauche deine Hilfe für weitere… Forschungen.“

Und sobald ihr wieder im Büro seid, kümmern wir uns gerne um euer Marketing!

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2024-02-08T17:12:06+01:00
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